煮高麗菜時不要蓋鍋蓋,可把農藥蒸發掉。
聯合報2007/12/18記者劉開元、喻文玟報導
台北市衛生食品及藥物檢驗處長姜郁美表示,食用高麗菜前多洗一下,煮食高麗菜時不要蓋鍋蓋,以及高麗菜買回家後,先擺個一、兩天再食用,都是有效自保之道。

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18歲當小媽媽,生手總是娃娃哭媽媽也跟著哭,白天小娃呼呼睡著,婆婆在身邊我也不敢造次,娃娃一
哭婆婆就說:女孩還這麼嬌這麼愛哭。於是趕快抱起來,婆婆是傳統鄉下的婦人,自然是吃了不少苦,她
老人家一直不屑鄰居三姑六婆說的:作月子要怎麼怎麼.....她說鄉下吃飽就得做農務.........,於是乎我有
自知之明,凡事靠自己囉!!最大的安慰是一直跟女兒伊呀嗚啊的說著連自己也想笑的話,看著女兒漂亮

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 有首歌唱的是明天會更好,為了是給人信心與鼓勵,其實現實生活裡明天會不會更好不知道,但明天會更老是確定的 歲月要走過,才知道它的凌厲,到了某個年紀不得不承認地心引力的厲害,器官樣樣俱在,只是都下垂,所謂的:「萬般皆下垂,唯有血壓高。」

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年資滿15年被資遣者  可自動續保到領老年給付
 

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周祖道在生活中有一個小秘方,他提出來說:不久前一位朋友帶著一
名十來歲小孩來舍求助於他的太太,說她的小孩持續打嗝半天了,非
常難受、精神不佳,影響進食。他太太觀察以後告訴她:「這是橫隔
肌痙攣所致。」她太太馬上轉身拿出吹風機來,往小孩胃部吹了一

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說得再多再美,不如默默做一件好事



究竟誰比較愛台灣?
 



    昨天電視上報導了一則沒有太多人注意的地方新聞:台南一個沒沒無聞的老榮民過世了;鏡頭裡,一群中學生在低聲啜泣。看完這則新聞,筆者的心情,無比的沉痛,難過到吃不下飯。 




    這個老榮民,名叫李希文,是一個退休的中校教官。他把一生都獻給了國家,老年退休後,靠著微薄的退休俸,一個人無依無靠地過日子。然而,驚人的是,他雖然過得如此清苦,卻還一直不斷地捐錢給學校,把一生共800萬的積蓄,陸陸續續地捐給了瀛海中學,作為貧窮學生的助學金。當學校校長去登門道謝,才發現他家徒四壁,連張像樣的桌子都沒有。 


    他,是深綠台灣人口中的老芋仔,是該跳海游回大陸的可惡外省人,是拿國家18%優利的無恥國賊。但是他的行為,卻證明了他無比高尚的人格:他不但把青春奉獻給這塊土地,還把省吃儉用的每分錢,捐給清貧向學的下一代台灣人;他雖然不懂得高聲呼喊他如何愛台灣,但他的行動,卻證明了他真心的愛護這塊土地;雖然不在台灣出 生,但是他將他的生命獻給了台灣,死後他的骨灰,還要繼續陪伴這塊土地。他的高尚情操,與陳水扁這家人的卑劣,成了強烈的對比;兩者之間的反差,竟是如此的諷刺! 


    一個是高高在上,口口聲聲說愛台灣的陳水扁。他與他的家人,厚顏無恥地從臺灣訛走能夠拿的每分錢;他說他如何愛這塊土地,要與台灣共存亡,卻在十年前,開始在國外置產;他看到台灣許多三餐不繼的家庭自殺、學童沒錢繳學費,他們竟然可以無動於衷。800萬對扁家來說,可能只是夠買扁嫂的幾顆蒂芬妮鑽戒,或陳致中夫妻身上的行頭,或陳致中的一部積架名車,或僅夠趙建民購買一檔股票,然而這可能是一個老兵一生的積蓄,也很可能是一個貧窮家庭一生無法達到的收入;
我相信中國人民共和國攻打台灣 ,陳水扁是第一個跑到國外的人,要不然他幹麼在國外要置產,
他為什麼要做出要反對陳雲林來台灣簽署那些條款,而且刻意激化兩岸的民族敵意,如果往後兩岸和平共處,台灣的經濟改善,
那麼民進黨過去8年執政是一個笑話,以後都不會有人相信民進黨執政會改善經濟,陳水扁只能讓早點中國人民共和國攻打台灣,
這樣他們家人都不用去坐牢,可以去中南美洲的國家尋找求政治保護,他可以用8年所貪污的錢繼續揮霍,台灣的人民死活跟他
有什麼關係呢?這個也可以說明四年前他為什麼要自導自演演出悲情戲給大眾看,找槍手開槍打自己,如果他沒有這樣做,
貪污洗錢的事情應該早在四年前爆發,不會等那麼久的時間才會鬧得滿城風雲。


    阿扁一家人,寧可把800萬用來點綴自己的外表,滿足自己的虛榮,卻聽不到貧苦台灣人的哭聲,連他自己故鄉台南--台灣最挺扁的城市,也得不到扁家捐出的九牛  毫! 


    另一個是不會講流利閩南語、在社會底層討生活的老芋仔。他們不懂得用華麗的詞藻來說他們有多愛台灣,他們只是默默地盡他們一份國民的責任,用生命去愛這個國家,用行動去保護這塊土地,用真心去愛這個土地上的人民。李希文這個老芋仔,把他節衣縮食省下的每分錢,用來資助那些父母還很可能是憎恨外省人的貧苦學童,讓他們能夠完成學業。他像個愚蠢得可憐的傻子,不但不懂得享受,連怎麼過日子都不懂。 


    前者是一個號稱最愛台灣的台灣人,他嚷著要台灣獨立,要把中國人趕出台灣,私底下卻在幹見不得人的勾當;他  A走國家數億的錢,不但死不認錯,還好意思說拿錢是為了台灣獨立建國大業;他還說他才是真正愛台灣、他才有資格代表台灣的主體意識。 


    後者把一生獻給了台灣,把所有積蓄捐給了台灣學童;一個死也要死在台灣的外省人,卻從來不會大聲嚷嚷說他多愛台灣。


學生感念老兵 20080920日蘋果日報 


   【劉榮輝╱台南報導】台南市一名老榮民,四年前捐贈三百萬元給瀛海中學,鼓勵學生全勤向學,但在中秋節前,校方人員前往探視時,才知老榮民突然過世,校友除在網路發起寫感恩小卡片,校方也將舉辦追思會紀念。 


    李希文自奉甚簡,卻捐出畢生積蓄助學,連去世都不願打攪他人,令人感動。雖然捐贈獎學金,但李希文在頒獎時,態度謙和,讓學生們印象深刻  


    瀛海中學校務發展室主任曾吉男說,退休中校教官李希文(七十六歲)二○○四年九月初,寫封信到學校,信中表示:「你們學校辦學辦得很好,我決定捐給學校三十萬元獎助學金,請與我聯絡。」 


    瀛海中學前校長黃炎祥登門拜訪後,發現李希文家徒四壁,發現李希文住的房子相當簡陋,居然連桌子都沒有。竟還要捐助獎學金,但當校方告知學校學生人數時,原本只捐三十萬元的李希文,認為獎學金不夠發,主動追加到三百萬元,令校方感佩不已;2年後,李希文又找到台南高商,跟校長陳國偉表示要捐500萬元獎學金。 


    李希文當時表示,自己孑然一身,金錢對他來說只是身外之物,應該用在更有用的地方。他一再婉拒學校請他頒獎,強調「教育的講台,不是捐錢就可以上去的。」 


    瀛海為了讓學生了解李老先生的大愛無私,於2年前請同學為他製作專訪紀錄片。李老先生辭世的消息傳來令人震驚,兩所學校近日正安排紀念追悼大會,要將他的事蹟讓同學們永遠追念流傳。


 向李希文老先生致敬

 









 



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最好的6個運動
 
  最好的 抗衰老運動:跑步  

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這個世界其實是很簡單,只是人心很複雜,話說回來其實人心也很簡單,只是利益分配太複雜。
桌上有一堆蘋果,人們不在意這堆蘋果有多少,只在意這堆蘋果分到自己手裡會有多少;公司裡有一堆
的事情,人們不在意這堆的事情有多少,而是在意自己多做了多少,人類有大智慧卻因為對得失斤斤計
較,最後都變成了小聰明。

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綠廠辦概念 企業正風行

優點 / Advantages:


















1. 節能性 / energy saving6. 隔音性 / sound insulation
2. 環保性 / environmerital protection7. 降低結構負載 / lower structural load
3. 防震性 / anti-vibration8. 增加使用面積 / increase usable size
4. 防火性 / fireproof9. 工期縮短 / reduced working period
5. 防水性 / water proof 

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白頭到老的秘訣

聽過黃鴻麟名字的人,我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長,而是他的愛妻方法,大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》,令男士嘆為觀止,女士心生渴望,渴望自己的另一半仿傚。
書中他分享了48個獨門的老婆秘方,創意十足。創意的背後,是四分之一個世紀的婚姻經驗,還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。
啟示:芝麻綠豆釀成衝突
婚姻,最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處,結婚之後,芝麻綠豆的小事也可變成衝突,黃校長想不到的,只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯,太太在廚房煮飯,並向客廳正在看報紙的他高呼:「收拾餐桌啦,準備吃飯呀。」
黃校長以超高速搬走桌上雜物,繼續等上菜,誰知太太從廚房出來,竟然臉色一沉。
「原來她娘家收拾餐桌的定義,不單只要搬走雜物,還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大,只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」
諸如此類的分歧接踵而來 ……有次太太對他說:「你不會擰毛巾嗎?」 他很懊惱,活了這麼多年,沒理由連擰毛巾都不懂嘛,原來太太一直是反手擰毛巾,他卻相反。
這一切一切,給他帶來許多啟示:「在生活細節上,會發現彼此有很多不同,如不存體諒包容之心,任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」
啟示:別強迫對方改變
一段婚姻,需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。
「我處理過很多個案,發現婚姻破裂,都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀,很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」
有天他忘記帶車鑰匙,太太說:「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」事後他跟對方說:「『放在那兒』是我的習慣,如果我把車鑰匙放在你指定的地方,只會有更多機會忘記。」
他發現,很多人結婚後不自覺要改變對方,小至擠牙膏、放物件等,都是有我無你,忽視了應尊重對方。
「很多小事本身沒有對錯之分,反省過後,就會看到背後動機,原來是想控制對方。這是沒有必要的,因為愛人是要一起好好生活下去,並非要來控制的。」
啟示:事後溝通最緊要
他也承認,衝突是無可避免,最重要是事後溝通:「如放車鑰匙這個例子,我們了解過彼此的想法後,決定屬於我的東西由我負責擺放,屬於她的由她擺放,到了要用時,只要問對方便可。」
至於擰毛巾這回事,經過他多番驗證,證實反手確是擰得乾淨些,所以他也婦唱夫隨起來。
夫婦間最常說的一句話是:「我要你這樣做,都是為你好。」黃校長認為,凡事要看得遠一點。
「是為對方好,還是為自己好?如果要對方不做這些事,可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力,只會造成另一個新問題。」
啟示:維繫婚姻有如保養玻璃窗
不過,並非所有事都有最後答案。
記得新婚初期,他 曾對 太太說:「有沒有搞錯!用完廁所竟不把馬桶蓋打開!」
對方的反應是:「有沒有搞錯!用完廁所又不把馬桶蓋放下!」
最後小倆口後取得共識,就是馬桶蓋可開可闔。
「很多問題不在乎結果,只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變,但了解後便不存在問題了。」
愛一個人,他認為最終可為對方犧牲。如太太習慣筷子橫放,他習慣直放,遷就一下亦無妨。不過,如果只有容忍、沒有體諒,婚姻一樣可能會破裂。
「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵,假如任其累積,清理便艱難;假如任其深化,就如裂痕出現,玻璃窗最終只會破裂。」

愛妻絕招
鳴謝愛妻廣告
結婚20周年紀念日當日,黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示,感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章,親自送到太太的辦公室。
致電訴衷情
黃校長格言:「永遠不在學校做個好丈夫,也從不在家做個好校長。」
工作時,他從不致電給太太,但某天開會開到晚上9時,他破例打電話回家,說:「會議仍未結束,但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。
電鍋裡的生日卡
某年太太生日,黃校長假裝忘記了,但當太太打開電鍋準備煮飯時,卻找到一張生日卡;之後進浴室,又找到一束鮮花;睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。
每日一抱
他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後,決定了一項堅持,就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」,不得睡覺。後來發現,這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。

太太:欣賞他的小動作
「哈哈!他有時做些小動作,會令我很開心。」 黃 太太邱楚賢常常笑口常開,不無原因。「好像有次整理床鋪,枕頭底竟放了一份小禮物,在毫無心理準備下收禮物,感到非常非常開心。」
那麼她又會如何回應丈夫的心意?

「沒甚麼特別,作為妻子,最重要是體諒丈夫。好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,但站在他的立場,他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛,換了是我也會如此。」
現在若丈夫不在家,她會自行安排節目,好好享受私人空間。還有,「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較,其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重,做另一半的要不斷了解、愛護他。」
婚後初期,兩夫婦確是有些摩擦。「其實我們都在不斷進步,有衝突時,最重要是學習退一步,停一停,怒氣自然會消除。」
吵架的藝術
兩口子還有個君子協定:
吵架當天清--一項歸一項,絕不拖泥帶水。
絕不翻吵--今天的架今天吵,昨天的事不翻吵。
舊事已過便已了--每一事件都看作一獨立事件,絕不「株連」。
一般人結婚愈久,吵架時愈喜歡說:你上次 ……你上星期……沒完沒了的罪狀,很容易演變成互揭瘡疤。幸好,黃氏伉儷平日絕少吵架,每星期必做的,是抽空一起散步,談談內心話。
婚姻衝突的由來
婚姻為何會有這麼多衝突?
柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說:「這是由於夫婦的情感距離拉近,很易把未了的心結、渴望激發出來。」
舉例說,某君最不喜歡別人自我中心,如身邊有個朋友自我中心,他不一定會太介意,因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是,當這個人與自己的距離如此貼近,內心便會出現焦慮,後期更會演變成指控、抑壓。
衝突演變成創傷
婚後,是人生另一個階段,也是衝突的開端。
夫婦來自兩個成長背景不同的家庭,很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突;有子女後,又會因彼此對教養的意見差異,產生爭執。若一個不小心出口傷人,更會演變為創傷。
男性方面,自我價值建基於能力之上,但太太竟說:『你無路用』,會使其自我根基動搖,造成傷害。就算太太有情緒的困擾,丈夫也會視她的康復為個人能力的表現,如太太繼續不開心,男士一樣會感到沮喪。
至於女性,自我價值建基於關係之上,如丈夫不重視她、刻意忽略她,她便會感到受傷,甚至整個自我價值崩潰。明知男女大不同,何以不能避免對方受傷?
「人在受傷時,為了保護自己,會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊,被攻擊的一方又會還擊,兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此自我抑制程度較低,往往導致離婚收場。
尋找心靈空間
黃麗璋表示,面對創傷時,要用當下的智慧避免繼續受傷,尤其配偶不斷用說話攻擊自己,拒絕回應不失為保護自己的方法;之後給自己一個空間,思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。
台灣居住地方擠迫,現實空間缺乏,但我們還有一個心靈空間。「心靈空間可透過閱讀來擴大,在閱讀中,會有很多豐富的訊息,讓你不知不覺進入一個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」

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不離不棄是天下至愛∼愛情的理性守則
吳淡如

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三總發表降低膽固醇小撇步 須持續八周見效
更新日期:2008/09/10 17:57

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